Несколько месяцев назад мне в руки попала годовая подшивка юмористического журнала "Шут", из которой я отобрала шутки, связанные с предметами одежды и модой. Первую часть материала я разместила здесь.
Вторая порция модного юмора чудесна своей связью с Петербургом. Эти шутки помогают воскресить многие городские события и узнать мнение горожан о них. Таковыми являются перестройка здания Пассажа в 1900 году, введении налога на собак (3 рубля с хвоста) и увеличение числа велосипедистов.
В начале века Санкт-Петербург был не только столицей, но и промышленным центром, воздух его, насыщенный копотью и дымом, даже новое платье мог окрасить в черное. Поэтому петербуржцы старались на лето снять дачу, выехать на природу - в Озерки и Шувалово, Сестрорецк и Павловск. Однако наем дачи дело затратное, ради него приходилось закладывать вещи в ссудные кассы (ломбарды). Тем более, что жены и дочери требуют новые летние наряды, чтобы затмить других отдыхающих дам и даже завести роман. Самый неутомимый враг материального благополучия - мода.
Насмешка над модой это, в первую очередь, насмешка над женщиной. Как известно, изменчивость первой всегда сравнивалась с ветреностью (якобы присущей) второй. Быть модной - высшая цель каждой дамы, но и лучшее оружие, чтобы от той же моды не отстать. Намек, просьба, интрига, хитрость и даже адюльтер, на что только женщина не пуститься, чтобы произвести фурор.
Связь мужчины и моды комична иным образом. Ради новых туалетов жены обманывают мужей, дочери тянут из отцов деньги. Более стойкие духом мужчины "отбиваются" шуткой, молчанием и непреклонностью, менее выдержанным представителям сильного пола приходится "плакать и платить". И даже статус любовника ("друга семьи") не спасет от того, чтобы быть лишь догадливым дарителем кофточки, шляпы или автомобиля. Ну, а уж мужчина интересующийся модой - совершенный глупец и попугай.
Иногда предметы одежды могут рассказать о делах, еще более выходящих за рамки морали. Таковыми являются две шутки в выпусках "Шута" за 1900 год, они довольно сложны для понимания современного насмешника. Одна упоминает о длительном и спорном судебном деле госпожи Коноваловой, задушившей с сообщниками своего пьяницу-мужа шнурком от корсета. Вторая - о даме, цветом своих черных чулок сознающейся в двойственности собственного образа жизни после смерти мужа (черные чулки носили вдовы и кокотки).
Главными трендсеттерами эпохи были театральные актрисы - за ними следили, им поклонялись, их стиль копировали. В моде продолжали оставаться пышные формы, дамы использовали различные ватные накладки на грудь и бедра, и опасались введения на вату акциза (налога), который увеличил бы её стоимость. Самой пикантной частью женского тела являлись ножки, скрывающиеся под длинными юбками, их петербурженки демонстрировали чаще жительниц других городов, умело пользуясь дождливой погодой. Наконец, шляпы, роскошь и многообразие отделки которых волновала многих особенно рациональных граждан и первых зоозащитников. "Самые широкие шляпы носили в 1900-е годы, причем их не снимали в театре или в казино. Мужчины, как правило, страдали больше всех и пропускали по половине представления или игры. ... Время стиля модерн, или "Прекрасная эпоха" начала XX века, - это время широких, затянутых муслином и тюлем огромных шляп, над которыми парили морские птицы, увядали осенние цветы, окутанные густой дымкой утреннего тумана". (Васильев А.А. Судьбы моды. - М.: Альпина нон-фикшн; 2009).
Петербург и окрестности
Въ Сестрорѣцкѣ:
- Что самое замѣчательное въ вашемъ меню?
- Цѣны-съ.
***
- Гдѣ думаете на дачѣ жить?
- Ахъ, не говорите... никакъ не могу рѣшить!
- Лучше Павловска, по моему, нѣтъ ничего: прелесть, восторгъ, - представьте, душечка, цѣлый день приходится туалеты мѣнять.
- Но это...
- Въ этомъ-то самая прелесть и есть! Сколько я ни придумывала, гдѣ бы еще можно было бы найти такое удобство, и не нашла.
- Но для здоровья?
- Самое полезное. Женщина способна встать даже изъ гроба, при видѣ новаго туалета, и ничто такъ не укрѣпляетъ нервы, как новыя платья, шляпки, манто. Вы думаете, на курортахъ помогаютъ воды? ничуть, только туалеты и жажда быть интереснѣе другихъ укрѣпляютъ здоровье хорошенькой женщины.
- А мужчинъ?
- Видъ интересныхъ женщинъ.
- Я согласна съ вами и такъ какъ мои нервы еще не возстановил ни одинъ докторъ, обращусь съ просьбою ихъ укрѣпить къ моей портнихѣ.
Серъ Жако.
***
- Шерочка, вы, кажется, рѣшили сдѣлать себѣ для всякихъ лѣтнихъ променадъ сѣрое платье.
- Я и сдѣлала такое, оно мнѣ очень дорого обошлось.
- Почему же вы не въ немъ, а въ черномъ?
- Я въ немъ, но... но оно уже выкрашено у меня.
- Что за мысль!
- Увы, мысль эта не моя, и выкрасилось оно въ черной цвѣтъ случайно.
- Не понимаю.
- О, это все очень просто! Видите ли, мнѣ пришлось эти дни встрѣчать и провожать мужа въ Петергофъ.
- Ну...
- Ну, и я имѣла неосторожность сидѣть на Петергофской пристани, на Англiйской набережной, подъ дымомъ и сажей пароходовъ!
***
- Я очень недовольна, что перестраиваютъ Пассажъ!
- Неужели? Но, говорятъ, будетъ такое чудное зданiе, изящное, свѣтлое...
- Вотъ это-то и нехорошо.
- Какъ такъ!?
- Конечно... какъ же мы тогда будемъ полинялые ленты, зонтики, галстуки за новые выдавать!
Мода и петербургская погода
Пустячекъ.
- Люблю я бѣлыя ночи!
- А я терпѣть ихъ не могу!
- Почему?
- Не выгодно съ Пьеромъ на свиданiя ходить.
- Почему?
- Надо такъ же румяниться и глаза подводить, какъ днемъ.
Кисъ-ми-квинъ.
Велосипеды
- Тандемъ нравится тебѣ?
- О, очень!.. только жаль, что, катаясь на немъ, нельзя ѣхать в разныя стороны!
***
- Знаете, я бы посовѣтовала вамъ поискать дачу въ Шуваловѣ или въ Озеркахъ.
- Что вы, что вы, тамъ нельзя ни на минуту выпустить за калитку сада ребятишекъ: велосипедисты носятся по Шувалову и Озеркамъ, положительно, какъ саранча! Въ прошломъ году у насъ они переѣхали двухъ котовъ, мопса, шавку, нѣскольких куръ, и, наконецъ, наѣхали даже на моего мужа, и тому пришлось изломать о ихъ спины свою серебряную трость... Да и, къ тому же, у меня сестры-барышни... безкостюмiе этихъ господъ велосипедистовъ дѣйствует развращающимъ образомъ на нравственность дѣвицъ.
- Да, почему это не предпишутъ этимъ велосипедистамъ носить юбочки, вотъ какъ носятъ балерины.
- Или обезьяны. Они такъ стараются походить на этихъ грацiозныхъ животныхъ, что красныя кумачныя юбочки очень бы шли къ нимъ.
Дела семейные
"- Мой мужъ зоветъ меня бездарностью... Посмотрѣлъ бы онъ, какъ я художественно реставрирую свое лицо... оо, я уверена, что онъ призналъ бы во мнѣ огромный талантъ!.."
"- Не понимаю, что тебѣ за охота принимать такой ученый видъ.
- Послѣдняя уловка. Я принимала всякiе виды - и... ничего; быть можетъ мой ученый, умный видъ заставитъ хоть кого-нибудь сдѣлать глупость и... жениться на мне".
***
- Манечка, ты цѣлуешь своего мужа?
- Конечно!
- А дѣтей?
- Еще бы!
- Несчастная, преступница!
- Что съ тобою?!
- Ты разносишь заразу, ядъ, смерть смотритъ изъ твоихъ губъ!
- Ай!
- Не пугайся, но... цѣловаться нельзя, - это нечистоплотно.
- Неужели? а если вымыть губы?
- Все равно, мы обязаны для ближняго и самихъ себя "брезговать" другъ другомъ.
- Это ужасно!
- Ничего ужаснаго нѣтъ, но поцѣлуи, по словамъ женщины-врача З.Я. Эльциной, - клоака заразы...
- Чѣмъ же ихъ можно замѣнить, какъ безъ нихъ съумѣютъ люди выразить ласку и любовь?
- Вѣроятно, ученыя общества утвердятъ премiи за "открытiе, замѣняющее поцѣлуй".
- А пока еще этого открытiя нѣтъ, чѣмъ и какъ выражать свою любовь мужу и дѣтямъ?
- Мужу - не подавать счетовъ отъ портнихи, а дѣтямъ...
- Остается одно - почаще ихъ пороть.
Мода и домашние питомцы
"Куда идете, Марья Львовна?
- Въ ломбардъ мантилью заложить.
Вѣдь съ мая надо безусловно
Налогъ за "Мимочку" платить.
Ломбардъ управскiй ждутъ удачи,
Двойную прибыль городъ ждетъ;
Чтобъ уплатить налогъ собачiй,
Невольно всякъ въ ломбардъ пойдетъ.
Материалы
"Какъ слышно, хотятъ ввести налогъ на женскую красоту; это, значитъ, вату акцизомъ обложить".
***
- Воюютъ съ дамскою модой украшать себя бѣдными маленькими птичками.
- Да, это ужасно!
- Чѣмъ же женщины должны украшать себя?
- Конечно, добродѣтелью.
Дело в шляпке
Дело в шляпке
"Шляпа fin de siecle, позволяющая сидящимъ сзади видѣть все, что происходитъ на сцене. И роскошно, и удобно!"
На прогулкѣ.
- Вотъ идутъ "товарки по перу".
- Развѣ эти дамы писательницы?
- Нѣтъ: какъ у одной, такъ и у другой одинаковыя перья на шляпкахъ.
Спица.
***
Вмѣсто птицъ, для украшенiя шляпъ, входятъ въ моду селедочные хвосты, рога и разныя домашнiя насѣкомыя.
Женамъ репортеровъ и пишущимъ дамамъ будетъ разрѣшено отдѣлывать свои шляпки... газетными утками.
Лиходѣй.
Театр
***
- Въ оперѣ были это время?
- Да, раза два слушала оперу и смотрѣла чету Фигнеровъ въ "Евгенiѣ Онѣгинѣ".
- Я рѣшила въ этомъ году купить себѣ къ первому января выигрышный билетъ, и я увѣрена, что выиграю. Знаете, мнѣ страшно везетъ! Во-первыхъ, я стала заказывать платья у... у одной артистической портнихи; она извѣстна не столько шитьемъ, сколько добрыми отношенiями къ одному очень свирѣпому театральному рецензенту...
- И что же?
- О, благодаря лифу и юбкѣ, сшитыми у ней, этой портнихи, я сдѣлала громадный шагъ въ искусстве! Вздумай я теперь поступить на сцену, этотъ театральный церберъ писалъ бы въ честь меня цѣлыя оды... у него такая привычка - писать хвалебныя оды въ честь актрисъ, одѣвающихся у его доброй знакомой... Второе, моя квартира оказалась такъ сыра, что мнѣ удалось нарушить контрактъ съ домовладѣльцемъ. Третье, я два раза въ продолженiе месяца достала себѣ билеты на оперу въ Марiинскiй театръ.
- Да, душечка, все это такое счастье, что совѣтую вамъ купить выигрышный билетъ.
***
Первое и самое главное - я прiобрѣла себѣ автомобиль; вѣрнѣе, я прiобрѣла только поклонника, а онъ былъ такъ догадливъ, что догадался преподнести мнѣ автомобиль.
Чувствую себя на седьмом небѣ и... парижанкой. Въ Парижѣ мода на автомобиль. Режанъ разъѣзжаетъ одѣтая во все красное, Сара Бернаръ скользитъ на немъ вся въ черномъ.
Она драматическая актриса и любитъ все мрачное, - говорятъ, спитъ даже в гробу!
Брр... какъ страшно!
Чтобы прославиться окончательно, госпожѣ Яворской тоже слѣдуетъ завести себѣ гробъ.
Что касается до меня, то я не чувствую въ себѣ такого трагического призванiя, чтобы даже спать въ гробу!
Сидѣли вчера съ кузеномъ Полемъ целый вечеръ и все-таки не могли рѣшить, какой бы для автомобиля сшить мнѣ костюмъ!
Сара Бернаръ ѣздитъ съ расфранченной собаченкой. Я буду ѣздить съ обезьяной, - надо ее купить, а пока вмѣсто обезьяны буду брать съ собой одного изъ моихъ поклонниковъ - одинъ изъ нихъ настоящiй мандрилло.
Ба, идея!.. У меня есть чудесный купальный костюмъ, купаться это лѣто, очевидно, не придется, къ будущему году онъ выйдетъ изъ моды, рѣшено: буду въ немъ кататься на автомобиле!!.
Маргинальная мода
"- Что такое человѣкъ?
- Человѣкъ есть существо, обладающее двумя руками, двумя ногами и... множествомъ кармановъ."
***
"Да, Коновалову оправдали, и я очень рада за нее. Бѣдненькая! это ужасно: просидѣть столько мѣсяцевъ въ тюрьмѣ только за то, что у нея въ корсетѣ былъ шелковый шнурокъ.
Развѣ она виновата, что въ дамскiе корсеты ставятъ такiе крѣпкiе шнурки, что ими можно человѣка удавить.
Въ Петербургѣ мода: - присутствiе женщинъ на всѣхъ громкихъ процессахъ.
Есть даже спецiальныя для такого случая портнихи и шляпницы.
Все равно, какъ трауръ, шьются спешно судейскiя платья.
Въ процессахъ съ убiйствомъ всѣ дамы въ черномъ, въ дѣлахъ о поджогахъ - въ коричневыхъ платьяхъ."
- Говорятъ, что ты послѣ смерти мужа даже трауръ не носила?
- Ошибаешься, мой другъ, - я со дня его смерти черныхъ чулокъ не снимаю.
И напоследок:
"Заказъ"
Магазинъ одного изъ невскихъ портныхъ. Пара откормленныхъ юнцовъ выбираютъ материю.
- Мнѣ чтобы въ полоску, а съ краю лампасъ...
- А мнѣ въ англiйскую клѣтку, проситъ другой, - и чтобы поводянистѣе, с расплывомъ.
- Вотъ этотъ-съ, - протягиваетъ ему приказчикъ кусокъ матерiи, - совершенно какъ англiйскiй матерiалъ...
- Клѣтка слаба... Крику въ ней нѣтъ, въ клѣткѣ этой.
- Сеня, тычетъ пальцемъ товарищъ, - бери вотъ эту - манификъ...
- Ну, вы, господинъ, закройщика вашего зовите. Я всегда съ закройщикомъ говорю, потому не объяснить ежели ему - ничего не выйдетъ...
Является закройщикъ, унылаго вида субъектъ съ обмотаннымъ вокругъ шеи сантиметромъ.
- Для нихъ пиджачная пара, - объясняетъ приказчикъ, - а для нихъ жакетъ...
- Жакетъ мнѣ не длинный и чтобы во всю открытъ, а на груди вырезъ на манѣръ сердца...
- Ну, теперь ты, Сеня, насчетъ пиджака говори...
Сеня даже откашливается.
- Пиджакъ у меня для фурора... понимаешь? Вершокъ ниже поясницы - и стопъ. Талiи чтобы никакой, лацкана во всю грудь, и на первомъ мѣстѣ - брюки. Насчетъ брюкъ я строгъ, пять разъ передѣлать заставлю, если что не такъ.
- Вы какiя же желаете?
- Англицкiя. Трубой, мѣшокъ сзади, жилетъ подъ фантазiю...
- Шелковый?
- Извѣстно. И шелкъ самъ по себѣ, а искра сама по себѣ, и всего лучше, ежели подковой, по-спортсменски... Понимаешь?
- Понимаю-съ...
- Ну, вотъ. Главное - чтобы фуроръ былъ.
- Слушаю-съ!..
Начинается сниманiе мѣрки.
Ю-съ.
Использованы материалы из художественного журнала "Шут" за 1900 год:
№ 1, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 20, 21, 22, 23, 25, 26, 27, 28, 29, 32, 39, 40, 42, 43, 46, 49.
Комментариев нет:
Отправить комментарий